Comprei uma bicicleta!

Dieta! É uma palavra linda e existem tantas variações delas por ai que não há blog que chegue para lista-las. Alguma delas já adiantou para vocês!? Permanentemente eu quero dizer. "Olha eu perdi 30 quilos em uma dieta e desde então eu virei a Olívia Palito!" Parabéns, meus parabéns! Agora vaza para o Blog do SuperBonita porque lá é seu lugar!
Gordo só faz brincar de banbucha  consigo mesmo quando entra em dieta. Na primeira semana é o Porta-Voz da boa alimentação e da saúde; compra todas as revistas sobre o assunto, limpa a geladeira de tudo que tenha qualquer tipo de caloria, reabastece o eletrodoméstico com tudo de Light e Diet que encontrou no mercado. No primeiro aniversário de criança come tando brigadeiro que sai da festa intoxicado de chocolate. Cagou-se a DIETA!
Ai vem a culpa: Caguei tudo! Caguei tudo nessa vida! Vou pedir uma pizza para ver se eu melhoro..
Cansei disso!
"Ah no medida certa a nutrição é..."
Véi, quer tomar um tapa na boca fala logo de uma vez! Medida Certa seu Cú! Vai comer com aquela calma e qualidade vivendo uma vida normal! Eu almoço de frente para o note - não todos os dias - fiote. A Renata Celibelli tem 53 médicos só para cheirar os puns dela!
Eu vou ao médico quando consigo marcar, eu como direito quando dá e exagero um pouco sempre que a oportunidade aparece.
Ai veio a idéia: preciso de uma atividade física. Qual!? Odeio andar! Andar é uma das coisas mais propícias da pessoa ficar pensado bobagem que existem. Tu ficas lá, pé ante pé, ante pé e pensando: Porra, aquele prédio não chega nunca! Artes Marciais!? Desculpem os que curtem: tenho nojo de alguém pegando em mim. Sério; não tolero ninguém que eu não confie e goste pegando em mim. Volei, Futebol, Basquete!? Sinto, eu tenho a coordenação muito similar a do Bob Esponja. Sobrou exatamente o que eu adoro fazer desde de criança; andar de bicicleta. Pois pesquisei, olhei e revirei a cidade toda atrás de marcas e modelos. Acabei optando por um modelo simples mas com um detalhe que tem feito a diferença: um banco confortável:

"Existem bikes melhores para o seu tamanho..."
Claro que existem, prezado Cara-De-Cú! Claro que existem! Esta é a que coube no meu bolso! E portanto, Cara-de-Cú, é com essa que eu vou.
Ou melhor é com essa que eu tenho ido... Fazem quase duas semanas que eu adquiri a Grela - MaGrela - e tenho me forçado a andar com certa regularidade.
"Se forçado!? Mas se for forçado é ruim..." Claro, eu trabalho forçado sabia!? Por que!? Porque tem um cara chamado Salário no final do mês, camarada! E é esse o espírito da coisa: eu tenho um objetivo e se eu não me forçar a fazer e se eu não me forçar eu simplesmente vou desistir...

Gordo eu SOU!

Não é gordinho ou fofo! É gordo mesmo! Sabe do tipo de vê a própria barriga balançar depois de senta!? Ou aquele que pede tanto X no número da camisa que a balconista tenta esclarecer que aquilo é uma loja de respeito e não uma locadora pornô!?
Pois bem, esse sou eu! É bom deixar claro antes que eu mesmo crie uma expectativa - qualquer que seja ela - para essa jornada. Que jornada!? Bom, eu decidi que vou mudar!  Não porque eu não goste de quem eu sou - na verdade eu gosto, até certo ponto, de quem eu vejo o espelho. Até certo ponto, claro! Porque ninguém é 100% feliz com o próprio reflexo. Não importa quem tu seja; aposto que Gisele já se olhou no espelho pelo menos uma vez e pensou: Porra, guria! Tu é esquisitinha!
Decidi mudar porque eu tenho uma filha sabe assim; a MC - para quem não a conhece ei-la aqui MC e o Cotidiano.
Decidi que se eu não mudasse de uma vez iria perder em qualidade, quantidade e presença no crescimento dela.
"Ah não se pode mudar pelos outros. É preciso que seja uma coisa..."
Legal. Tá vendo o botão de close!? Clica e vaza Max Gehringer - Grato!
É por ela que eu quero mudar e é por ela que eu vou fazer. Bom, quem sabe eu me descubra uma pessoa melhor no processo... (eu não consigo dizer algo tão motivador - piegas - sem rir litros).  Vamos estabelecer uma coisa: eu sempre fui gordo - exceto alguns períodos de magreza forçada através de medicamentos (i)licitios. Eu não sei me ver de outro jeito porque eu sou assim. Portanto me entendo assim.
Não me venham com essa de que todo gordo é auto-piedoso, tem auto-estima baixa e mimi, mimi, mimi e mimi. Eu não tenho pena de mim; eu tenho pena de quem se esconde atrás dessa lorota. Gordo é - via de regra - uma pessoa altruísta ao extremo. Ele ou ela vai estar SEMPRE preocupado com o bem-estar dos outros antes do seu - ao ponto de se deixar em segundo plano. Se eu sou assim!? Totalmente; eu sou uma das pessoas mais solidárias do mundo - quem me conhece pode confirmar - e esse é o ponto: Eu esqueço de mim em prol das causas alheias. Seja trabalho - principalmente - seja família, seja o video-game, seja o que tiver de ser. Tudo vem primeiro, tudo vem antes, tudo tem prioridade.
Chegar a conclusão de que: se eu não der prioridade para mim - pelo menos por algum tempo - eu estou negligenciado a MC demorou a ser maturada e demorou ainda mais a ser posta em prática... mas essa é uma história para outro dia.
O importante é: estamos aqui! Eu e tu, tu e eu! Gordo eu SOU! E vou mudar! Vou deixar de ser gordo!? Talvez. Eu vou mudar a minha maneira de pensar a vida!? É para isso que estamos aqui...

Cinza

Sem cor.
Cercado por um espectro denso de formas móveis.
Friamente curiosos.
Curiosamente frios.

Não é o cinza das coisas; esse não incomoda.
São as coisas cinzas; algo que não se pode classificar.
Algo que não se pode acabar.
Suscetível a luminosidade. Porém avesso à extremos.
Estranhamente curioso.
Curiosamente estranho.

O Sol não aquecerá seu rosto; assim como não haverá chuva.
Apenas um mormaço calmo e interminável.
Um acinzentado amontoado de lembranças, pessoas e lugares.
Curiosamente distantes.
Distantemente curiosos.

É o cinza dos dias.
A cinza dos dias que se foram.
Sabidamente tudo acaba em cinza.
Talvez um termo médio.
Talvez uma compensação.
A maioria de tudo está na faixa de cinza.
Não há de certo lugar mais confortável.
Não ficarás só; mas não haverá quem chegue até você.
Estranhamente plácido.
Placidamente estranho.

Cinza.

The Importance of Being... Muricy!

The Importance of being Earnest é uma obra prima do glorioso Oscar Wilde. Recomendo vocês a leitura ou o filme.
Pedindo, exigndo, uma licença poética ao Sr. Wilde eu quero falar da Importância de ser Muricy.
Chover no molhado é dizer que Muricy é gênio, mágico e até mesmo alienígena. Isso nós sabemos e vemos quando o Santos F.C entra em campo.
Agora, é importante para o Muricy ser Muciry! Óbivio, dirão vocês! Mas enxerguem sobre uma ótica diferente.
Se Muricy não fosse o Muricy Tetra Campeão Brasileiro seria sériamente contestado, pelos próprios jogadores, quando entrou no vestiário nesse domingo e disse:"Sai o Zé e entra o Bruno Rodrigo! Vamos de 3-6-1!" Qualquer outro técnico seria receberia uma saraivada de:Como assim professor? Ficou doido professor? Os caras estão em cima da gente e o Sr. quer tirar o Zé?
Se Muricy não fosse o Muricy que tantas vezes tirou leite de pedra em outros clubes; teriam chamado um diretor no vestirário: "Doutor, o professor ficou doido lá embaixo! Quer tirar o Zé e colocar o Bruno! O pessoal se revoltou; desce lá por favor."
Por isso é importante Muricy ser Muricy: emblemático, turrão e muitas vezes teimoso. Bancou sua idéia as custas do seu próprio nome. Arriscando seus primeiros dias no Santos à criticas ferozes caso seu plano falhasse. Convenhamos; ele poderia simplesmente manter o mesmo time e quem sabe vender caro a vaga o mesmo se classificar (baseado na genialidade do nosso elenco). Ninguém poderia crucifica-lo; o Santos jogava razoavelmente e mostrava valentia.
Mas inquiéto que é apostou na importância de ser Muricy e disse:"Vamos tirar o Zé e colocar o Bruno!" vocês conseguem imaginar Ganso e Neymar se entreolahndo assustados e pensando:"Ficou doido o homem!"
Deu certo, deu muito certo! O Santos que estava acuado, trocando passes aleatóriamente e dependendo completamente da genialidade do seus jogadores mudou. Sobrou no meio campo com 6 jogadores; anulando completamente Carlinhos Paraíba & Cia. Contando com 3 zagueiros nossos lateriais se tornaram alas acuando completamente Juan e Ilsinho que vinham incomodando bastante nossa zaga...
Isso vocês viram e eu também vi; e agora faz parte da história!
Só entrou para a história por conta da importância de Muricy ser Muricy!

Lembrem-se de Heisenberg!

Quero deixar claro que não sou blogger e não tenho intenção alguma de me tornar. Especialmente se for para bloggar sobre o Santos Futebol Clube. Acredito que o Santos tem inúmeros bloggueiros extremamente competentes.
Mas hoje, ou melhor ontem, foi um dia especial. Especial por ser aniversário do Santos, especial porque o Santos fez uma partida simplesmente fantástica, especial porque Muricy foi impecável, enfim especial.
Foi mais especial porque ensinou a um veículo de comunicação em sobre uma teoria, melhor dizendo, um princípio: "O princípio da incerteza".
Heinsenberg, pai do tal princípio, impõs restrições à precisão com que se podem efetuar medidas simultâneas de uma classe de pares observáveis.
Não vamos entrar no mérito do princípio e sim no que ele postula: É extremamente difícil prever com 100% de certeza um determinado evento.
Na terça-feira um certo veículo dava como 100% certa a transferência de PHGanso para o Corinthians...

Aplicando Heisenberg ao Texto

Na terça-feira um certo veículo dava como 99% a transferência de PHGanso para o Corinthians; porque era 99% certo que o Santos não ganharia do Cerro. Afinal de contas eles estavam 99% certos de que Muricy não conseguiria transformar o elenco do Santos em um time. Isso porque era, denovo, 99% certo que as ausências de Elano, Neymar e Zé Love seriam decisivas. Afinal eram de 99% as chances de Arouca e Johnathan, voltando de consutsão, Keirrison e Diogo, voltando do banco, não dariam conta do imponenete Cerro.
Eis que Heisenberg, pai do tal princípio, nos surprendeu; e todos os 1% de chance acima prevaleceram (em ordem inversa).
Arouca, Johnathan, Keirrison e Diogo foram impecáveis. As ausências de Neymar, Elano e Zé Love foram pouco sentidas. Muricy fez de um arranjo mal-acabado um SENHOR time. O imponente Cerro foi nada além de patético e não foi sequer páreo para o Santos. Finalmente o PHGanso fica, pelo menos até o próximo jogo.
Pode ser que aquele veículo acerte, cedo ou tarde, sobre o que publicou na Terça-Feira; mas por enquanto São Heisenberg está conosco. Vestido de branco, com a bandeira do Glorioso nas mãos e gritando: "Não se esqueçam de mim!"

Werner Heisenberg

Dr. Xavier

Primeiro de Abril. Dia de fazer, descaradamente, oque fazemos todos os dias para poder viver em sociedade: mentir.
Tu mentes o tempo todo e ainda precisa de um dia especial para fazer isso "sem consequências".
#Nota
Bom mas a gente também precisa do Carnaval para justificar o "sexo sem limites" por quatro dias, certo?
#Fim de Nota
Enfim... falar sobre o Dia da Mentira é cair no comum. Uma coisa que vem me espantando ultimamente é como o espiritismo invadiu a Medicina! Não é a tal medicina alternativa é espiritismo puro. Tu entras no consultorio e lá está o seu médico em posição de psicografica: uma mão sobre os olhos (como quem tenta proteger os olhos do Sol) e a outra sobre um objeto de escrita qq. (teclado, caneta e etc).
Sem levantar os olhos vem a pergunta: O que tu está sentindo?
Antes mesmo que tu possas lembrar de tudo que dói vem o diagnóstico: Ah isso é uma virose que está rodando por ai!
#Nota
Imagina o virús sentadão em um carro "rodando", ouvindo Metal, cuspindo nos outros e gritando: Te peguei!
#Fim de Nota
Sem tirar o olhos do papel ele rascunha alguma coisa e te entrega... "Tome isso por dois dias, se não melhorar volta!"
Tu sai da sala e o Dr. Xavier chama o próximo paciente para repetir a mesma rotina!
P*$*Dr! Virose de quê? Quando eu era criança doenças tinham nome: sarampo, catapora, caxumba e etc.
Agora qq. mal-estar é virose! Beleza, agora qual é o virús?
Imaginem vocês usando este tipo de abordagem na sua vida profissional:
"Ah o sistema caiu por causa de uma virose. Deixa ele repousando e se não funionar em três dias tu voltas aqui."
ou
"Senhor sua conta bancária está com uma virose e espere três dias até fazer novas tentativas de saque!"
Depois os orto-moluculares que enxergam "cristais de colesterol" com microscópios é que são enganadores.
Se é para ser enganado que seja com pompas e um microscópio (nem que seja do kit do pequeno cientista)!
Enfim... bom feriado e se os sintômas não melhorarem voltem na segunda-feira!

Para falar do que?

Tá eu provavelmente sou o último nerd a não ter Blog ou qq. variante do mesmo... Mas sempre que eu decido começar um BLOG vem a pergunta clássia: Falar do que?
Futebol? Concorrência demais e além disso eu não seria isento.
Política? Tá, eu poderia falar sobre Lixões usando política como Tema e ninguém ia notar a diferença.
Tecnologia? Obrigado o mundo não precisa de mais um nerd, sem celular, falando mal sobre coisas que ele não pode comprar.
Pensei em falar sobre a minha pequena... mas a palavra BABÂO soou como um GONGO!
Enfim... eu sempre esbarro nessa retórica confusa!
O que as pessoas querem ler hoje em dia? Se é que alguém ainda quer ler... Eu particularmente não leio qq. BLOG [exceto claro os visuais (@blogimensuravel por exemplo)].
Ai hoje a resposta veio "...like a fist in the jaw. (Given to Fly - Pearl Jam)". Eu posso falar sobre qq. coisa afinal de contas o BLOG é meu. Agradar os leitores? Quem sou eu para tentar agradar alguém (aliás minha amabilidade é -1).
Oque eu preciso é um espaço para... (enquanto isso a mesa vizinha emite sons de submarino!)...
#Início de Reflexão#
Já repararam como é complicado retomar uma frase depois que se perde a atenção? Era alguma coisa suma importância e um barulho de submarino depois... perde o sentido
#Fim de Reflexão#
(lembrei) ...colocar as idéias no papel.
Resumidadmente decidi falar sobre oque me vier a cabeça. Vocês gostando ou não. A Internet é livre por isso vão ler outra coisa!